Vild-Hasse och hans kumpaner
Jag, Stranka, Dave och ALS var på marknad i Hudiksvall förra helgen. På marknaden var hela traktens (och samtliga granntrakters) white-trash samlade. Allt som vanligt på marknad, vill säga. Det såldes osmakliga Ed-Hardy-kopior, langos och annat skräp. Annat skräp såsom fågelholkar som såg ut som gamla förfallna spökhus. Helt vedervärdiga. Men mitt i denna marknadshysteri så köper makarna just en sådan fågelholk. När de kommer hem inser de vad som hänt. De säger till varandra "vad fan tänkte vi på" och kan inte förstå hur det gick till. Inte jag eller ALS heller.
Det är precis samma fenomen som alla svenskar som åker till Thailand, ser en sarong, köper den, tycker att det är det mest fantastiska plagget och bär den hela resan för att sedan, väl hemma i Sverige, inse att det finns inget tillfälle någon gång då en batikfärgad, mönstrad omlott-långkjol kan bäras.
Det finns dock ett botemedel mot dessa fall av tillfällig sinnesförvirring. Kreditkort. Det finns nämligen ingen av de försäljare som står på marknader och säljer saronger eller fågelholkar som tar kort. Cash is king. Eller i detta fall är cash inte king.
Att inse sina begränsningar
Detta är anledningen till att jag väljer Tjejmilen och inte marathon:
Ps. Tack till CK för tipset. Jag skrattade mig harmynt.
Åldern är bara en siffra
Jag träffade en person som stolt berättade att han varit på ett antal festivaler och spelningar i sommar. Det hade varit partaj, många brudar och sena nätter. Sen visade han stolt upp de obligatoriska armband som han fått där.
Han fick kavla upp både skjorta och kavaj för att kunna visa mig. Mannen var minst 55 år gammal.
Jag stod helt paralyserad och visste inte hur jag skulle reagera men eftersom han betedde sig som en sjuttonåring kände jag att jag var tvungen att bemöta honom därefter. Jag sa: "coolt".
Namnändring?
Efter de senaste uppläggen funderar jag på att byta namn på bloggen till "hittepå, stöld och ALS".
ALS, sluta aldrig berätta saker för mig och sluta aldrig dricka vin, ok?
Att ha realistiska drömmar
ALS högsta dröm är att bli skådespelerska i en Hollywoodrulle med en snygg manlig skådespelare. Än så länge inga konstigheter. En släng av megalomani visserligen men inte värre än så.
Så i fredags så säger hon att hon vill vara någon helt annan, ingen vanlig person. Hon vill gärna vara en påfågel i sin skrud. En talande påfågel.
Jag har två ord till dig, ALS: Psykiatrisk tvångsvård.
Shot som shot
I helgen drack jag bröstmjölk som jag dricker vitryssar på bandmöten.
ALS var betydligt mer skeptisk men jag hällde i lite i hennes kaffe. Hon märkte ingenting.
Bryngels bravader goes Efterlyst
Det finns inga gränser för människans grymhet.
Sedan onsdag den 31 augusti är Snuff försvunnen.
Han började kvällen med en bekant, Rolf på Gröne Jägaren. Snuff lämnade sedan Rolf och tog en taxi till City. Under hela resan sjöng han högt till Danny Saucedos låt "In the club". Han sågs med en kraftigt byggd man med jugoslaviskt utseende i baren på Scandic Anglais. Snuff ringer sedan till sin pappa som upplever att han är lycklig men samtidigt rädd. Därefter bryts samtalet och sedan dess har han varken hört eller sett honom och hans mobil är avstängd.
Snuff är social och väldigt pratsam men lider av mytomani. Han är absolut inte farlig för andra människor. Vid tiden för försvinnandet bar Snuff inga kläder.
Har du sett eller pratat med Snuff? Vet du vem jugoslaven är eller har några andra iakttagelser, kontakta Snuffs pappa på snuffspappa@hotmail.com
Sedan onsdag den 31 augusti är Snuff försvunnen.
Han började kvällen med en bekant, Rolf på Gröne Jägaren. Snuff lämnade sedan Rolf och tog en taxi till City. Under hela resan sjöng han högt till Danny Saucedos låt "In the club". Han sågs med en kraftigt byggd man med jugoslaviskt utseende i baren på Scandic Anglais. Snuff ringer sedan till sin pappa som upplever att han är lycklig men samtidigt rädd. Därefter bryts samtalet och sedan dess har han varken hört eller sett honom och hans mobil är avstängd.
Snuff är social och väldigt pratsam men lider av mytomani. Han är absolut inte farlig för andra människor. Vid tiden för försvinnandet bar Snuff inga kläder.
Har du sett eller pratat med Snuff? Vet du vem jugoslaven är eller har några andra iakttagelser, kontakta Snuffs pappa på snuffspappa@hotmail.com
Ensam mamma söker
Efter premiären dyker en fråga upp: vad är det med tjejer med silikonbröst och byggarkillar*?
*inte snickare utan muskelknuttar
*inte snickare utan muskelknuttar
Modeblogg
När man ska springa tjejmilen får man en goodie-bag. Det var en påse med en massa skit om du frågar mig. Förutom på en punkt. Man fick en tygbit i form av en tub som var oerhört användbar. Jenka agerade modell:
Nr 1: Piraten
Nr 2: Kondommössan alternativt tredig turban
Nr 3: Tant-hilka
Nr 4: Öken-looken
Nr 5: Väpnat-rån-modellen
Nr 6: Rookie-väpnat-rån-modellen
Nr 7: Pannband á 80-tal
Nr 8: Pannband á 2010. Notera skillnaden mellan 80-talsmodellen. Lite coolare.
Som ni förstår går det att variera i all oändlighet. Bara fantasin och värdigheten sätter gränser.
Nr 1: Piraten
Nr 2: Kondommössan alternativt tredig turban
Nr 3: Tant-hilka
Nr 4: Öken-looken
Nr 5: Väpnat-rån-modellen
Nr 6: Rookie-väpnat-rån-modellen
Nr 7: Pannband á 80-tal
Nr 8: Pannband á 2010. Notera skillnaden mellan 80-talsmodellen. Lite coolare.
Som ni förstår går det att variera i all oändlighet. Bara fantasin och värdigheten sätter gränser.
Tvillingsjälar
JanneP skriver att hans högsta önskan är att Victorias barn är mörkhyat. O sa att hans högsta önskan är att barnet var utvecklingsstört*. Två män - lika sjuka hjärnor.
*Bara för att klargöra: Det är inget fel med barn som har begåvningshandikapp men ack så intressant det skulle bli när kungafamiljen diskuterade successionsordningen.
*Bara för att klargöra: Det är inget fel med barn som har begåvningshandikapp men ack så intressant det skulle bli när kungafamiljen diskuterade successionsordningen.
En av anledningarna till att bo i Stockholm
Jag gillar att gå på spelningar. Så ni kan bara föreställa er min lycka när jag såg att Peter Lundblad ska spela i Skogås centrum nu i september.
The National, Håkan Hellström och nu detta! Nu kan jag dö lycklig.
The National, Håkan Hellström och nu detta! Nu kan jag dö lycklig.
Festivalquiz
Förra året summerade jag WOW. Det kommer jag inte göra i år. Men jag bjuder på en bild från lördagen som visar på nivån för helgen och utmanar er samtidigt på ett quiz.
1. Hur många flaskor syns på bilden?
2. Vad är det gröna i Bryngels hår?
3. Vem har kissat på mannen längst ner i bild?
4. Är Uffe Larsson reinkarnerad genom ALS?
5. Vilken artist spelar i bakgrunden?
1. Hur många flaskor syns på bilden?
2. Vad är det gröna i Bryngels hår?
3. Vem har kissat på mannen längst ner i bild?
4. Är Uffe Larsson reinkarnerad genom ALS?
5. Vilken artist spelar i bakgrunden?
Äpplet faller inte långt från trädet
Min treårige brorson gillar shots. Det gör även hans fastrar.
Arv-miljö: 1-0.
Bättre ett vinglas i handen
Sitter hemma en lördag kväll i förorten och kollar på tv. (Här är det läge för alla era sarkasmer om hur innehållsrikt liv jag lever.) Det måste finnas hur mycket som helst att välja på. Eller?
Låt oss se vad tablån erbjudet på primetime:
SVT 1: Gester med gester. 80-talet ringde och ville ha tillbaka sin programidé. Det finns ingen som vill se Morgan Alling göra slap-stick med lökringar under armarna.
SVT 2: Tre minuter i rörelse - "en serie med ögonblicksbilder från modern dans på 2000-talet". Kommentarer känns överflödiga. Älskar att jag får valuta för mina public service-pengar.
TV 3: Fotboll. Kan inte de som nu gillar att kolla på killar som springer efter en läderboll i 90 minuter göra det på en betalkanal och låta oss andra vara ifred. De har dessutom sänt fotboll 7 timmar i stäck på den kanalen enbart idag.
TV 4: Sommarkrysset. Vad är det? En spin på Bingo-Lotto? Vem kollar? Vem spelar? Varför är Gry Forsell programledare?
Det tar mig ca 2 minuter att inse varför jag hellre spenderar lördagarna med ett vinglas i handen i goda vänners lag än framför tv:n. Och om jag nu måste sitta framför tv:n kommer jag behöva just det vinglaset för att överleva.
Låt oss se vad tablån erbjudet på primetime:
SVT 1: Gester med gester. 80-talet ringde och ville ha tillbaka sin programidé. Det finns ingen som vill se Morgan Alling göra slap-stick med lökringar under armarna.
SVT 2: Tre minuter i rörelse - "en serie med ögonblicksbilder från modern dans på 2000-talet". Kommentarer känns överflödiga. Älskar att jag får valuta för mina public service-pengar.
TV 3: Fotboll. Kan inte de som nu gillar att kolla på killar som springer efter en läderboll i 90 minuter göra det på en betalkanal och låta oss andra vara ifred. De har dessutom sänt fotboll 7 timmar i stäck på den kanalen enbart idag.
TV 4: Sommarkrysset. Vad är det? En spin på Bingo-Lotto? Vem kollar? Vem spelar? Varför är Gry Forsell programledare?
Det tar mig ca 2 minuter att inse varför jag hellre spenderar lördagarna med ett vinglas i handen i goda vänners lag än framför tv:n. Och om jag nu måste sitta framför tv:n kommer jag behöva just det vinglaset för att överleva.
Min ärkefiende
Min vän ALS, eller Uffe som någon brukar kalla henne, har flyttat till Stockholm. Sjukt kul, sa jag. Vääärt sa hon som är från Skellefteå. Hon är min bästa vän i hela storstan och jag var överlycklig.
.
Allt var frid och fröjd tills hon en dag säger att hon ska vara med sin vän Monika. Det var i och för sig inget konstigt med det. Monika och ALS är gamla vänner från Skellefteå och även Monika bor i Stockholm. Sedan gick det ett fåtal dagar och jag frågade igen om jag och ALS skulle hänga men nej, hon och Monika skulle ut och käka. Sedan var det räkfrossa, parmiddagar, AW och en massa aktiviteter. Samtliga med Monika. Det hade varit okej om jag hade fått följa med. Men någon inbjudan såg jag inte röken av.
.
Det är här någonstans jag inser att Monika är ute efter ALS. Och jag tänker inte ge upp utan en fajt. Så jag lägger in offensiven med middag, drinkar och träningspass ihop. Jag tror att jag är hemma och jag andas ut. Det skulle jag aldrig ha gjort.
.
För då lägger Monika in dödsstöten. Hon har ordnat en lägenhet till ALS. En lägenhet i Sockholm. Inte vilken lägenhet som helst utan i hennes pojkväns föräldrars mansion. Hon ska bo i den västra flygeln med utsikt över stadshuset.
.
Monika, du är min Darth Vader, Doctor Evil eller Lex Luthor. Du kanske vann slaget men jag kommer vinna kriget!
